お久し振りです

嫌なこと全部片付いたら大変元気になりました。
陰湿なこと考えないで日々の生活が送れててほんとうにほんとうに幸せです。

病んでいたことを忘れずに生きたい。
ちょっと面倒事が重なり時間が奪われるだけであんなに疲弊するのだと死ぬまで心に刻みつけておきたい。

もっと自由奔放に生きたいね！

一旦この日記は終了します。
また陰湿ゲージがぐりぐり溜まってきたら開きます。
この日記がもう更新されなければ、ずっと幸せ…か、死んだかです。読んでくれた人間、いたらありがとう。感謝を述べます。

自信たっぷりに生きたいね

とても自分のやることなすことに自信がない。
性格はこんなだし、はっきりものを言ってしまうタイプだけど、あーこれはまずったかなぁと後で思ったりする。直さないし訂正はしないけど。

例えば絵とか
ずっと長い間描いているけど、上には上が、上手い人がいるなぁと思うと自分のなんか見てられない。
特にTwitterのフォロワーなんか何でフォローしてくれてんの！？というくらい自分より遥かに上手い人が多過ぎて自分の絵をほとんどあげられない。
インターネットの海にぶん投げる時って「見てほしい、認めてほしい」っていう思いがあるはず、その思いも私にはある。でも不安というか、こんなレベルの絵をあげても、と思い踏みとどまってしまう。

小学校一年生か二年生。アンケートがあった。
私は先生に呼び出しを食らってしまった、思い当たる項目が２つあった。

「ともだちをなかまはずれにしたことはありますか？」「すこしある」

「じぶんのことはすきですか？」「きらい」

聞かれたのは上の方だった。給食の時ふざけていたことをバカ真面目に書いてしまったので、バカ正直に言ったら納得された。しかし割としつこく聞かれて面倒だった記憶が鮮明に甦った。先生よ、アンケートで自己申告してくるようなピュアっ子がするわけねぇだろ。
下の項目に関して言い訳を考えようとしていたけれど、何も言われなかった。それでほっと胸を撫で下ろしたのだった。

後に親から、先生に「回答が大人ですね」って言われたよって聞いた。
その時なんとなく誇らしげだったので覚えているのですが、元気に外を駆け回ってるのに自己肯定感がメチャメチャ低い子供、大人なんて言葉で片付けて良かったのだろうか。どう考えても心配すぎる。
頭ばっかりは無駄に回転するから、言い訳は上手かった。あの時問い詰められてたら何て答えてたんだろう。

まあこんな話をしてきたけど、もう20歳になるんだ。だから今年からは自分をたっぷりと愛してやる。
取り敢えず、何でも完成した瞬間「天才だ！！」と口にすることから始めます。

今年もよろしくお願いします。

腹を割って話そう

今回はあんまりコミカルな気分じゃないので、じっとりじめじめ陰湿です。私のことがもっと嫌いになる読み物です、楽しんでね！

友人とか家族とか、どこまで話せます？
私は基本的に他人を信用していないから、ほんとの根っこのような部分はどこにも話してないんだと思う。日記は大体その部分です。

自分は変なんだろうな、と何となく感じてしまう
実際付き合ってくれてる友人知人に問いただしてみても、多分当たり障りの無い返事しかしてくれないだろう。
日記でつらつらと綴っている、こういう話が出来る友人が欲しいなってちょっと考えてしまうけれど
多分、話が出来るじゃなくて、こういう話で意見が一致する、もしくは反論し合うが正しいんだな。いねぇぞ、諦めろ。

まあ話が逸れましたが。
昔の私の方がよっぽど協調性はあったと思う。
高校くらいから、ああ無理しなくていいんだって思って結構否定的な意見を言うようになった。
嫌われる人間の典型ってやつですよ、その頃から(ああ、この人とは上手く付き合えないな)って思う人がたくさん出て来て、それは相手方も同じだなって感じれる人が結構出るようになってきた
言葉にも行動にも現れない、本当に陰口とかも無くてね。水面下での嫌い合いなんだけど、端から見たらわからんだろう、ほんとに笑顔で楽しいことを話しながら互いにこいつとは合わないな、って感じてる。分かるかね、これ…

前どこかで述べたかもわからないけれど、全部同意してくれる人が本当の本当に苦手です。
例えば、眠い！わかる！ってこんなのは私もするしどうでもいいんだ。
例えばだけど、少数派な尖った意見とか言ってわかる、って言われると、なんだこいつは？本気なのか？となる
もっともっと分かりやすく言うと興味なければ「興味ない」で終わっていいし、大流行の芸人のネタを真顔で「つまらん」と聞いててもいいし、超高級レストランの料理を「くそ不味い」で済ませてもいいわけだ！ただし、本当にそう自分が思ったならだけど！ただの嫉妬と体験していない批判は絶対許さん！あ、今度嫉妬で日記つけるね、色々浮かんだ。
こういうことを平気で言う私もかなりどうかしてるんだけど、軽いコメント付きで同意されると思ってもないくせにね、ってひねくれた考えにいってしまう。
本当に思ってたらもっと食い付きがいいはずだから、ああ大人な嘘か～、って思うとつまんねぇなって思っちゃうんですよ、この人最悪ですね本当…関わりたくないね…関わらせてごめんね…今のうち逃げていいよ…ｳﾌﾌ

女は同意したくて話をする(らしい)のに、私はそれに加えて反対側の立場から議論したくて話を持ちかけるわけだ、最悪にもほどがある。嫌われるのも頷ける。
みんな大人だから笑って流してくれるんだよ、でも本当に嫌で仕方ない
でも私は小学生の頃が一番大人だったかもしれないな、年相応なことはたくさんしてたけど、他人との接し方というか。協調性があった。

こんななので、今まで何でも話そう！なんて人はいなかった
一般の人より他人に話せるラインがかなり手前、多分上っ面の私はほとんど私じゃないんだろう
上っ面の私は氷山の一角っていうわけで、私ではあるけどほとんど見えてないというか。
でも自分の奥底なんて自分でも量りきれてない、こうやって文字に起こして分析すると(ああ、そうだったな)と思える程度だから
何か二重人格みたいで怖ぇなぁ…自分だって自分を理解してないのか。日記しなきゃ。

私の中身にザクッとナイフで切り込みを入れてくれる人がいたら、多分好きになるんだろうな
いやあ、ナイフじゃあないね、素手で内臓を掴むだね。盛大に握り潰して欲しい
多分死ぬほど吐き出して大号泣するほど嫌いになったら好きになれる気がする
本気の殴り合いしてまで付き合ってくれる人間は果たして存在するのか！死ぬほど殴り合ったら普通は嫌いになるのに私は好きになるんだから、そりゃあ誰も残らねぇよな！？

ドン引きしたでしょうがごめんなさいね…こんな人間に付き合ってくれてるあなたたちはかなり寛容です！！！ありがとう！！！本当に毎日感謝しております！！！この日記を読まれて友達がいなくなりました、トホホ。

英語

私が最も苦手な教科、英語です。

今見ていた記事に、ベトナムのミス代表が英語力を揶揄された、というのがあってムカついて書きます。

まぁ今のご時世、世界共通の言語は必要でしょうね。
高校の地理の先生を思い出します。
「日本で、英語が母国語の人達は当たり前のように英語でものを尋ねてくる」と。
結構穏やかな先生でしたが、かなり嫌がってたので印象的でしたね。
ちなみに彼が好きな四字熟語を「無味無臭」にしていたの、皆が忘れても私は忘れないし語り継いでいきます。

まぁつまりは日本に来ても日本語で話そうという努力が無いってことです。
ムカつきます、非常にムカつきます。
こらこら、また心狭いところばっかり見せてる！とにっこにこでマウント取るのやめてくださいね、見てるだけにしなさい
こちとら英語なんて話せません、話し掛けられても聞き取れないし話せません。その気持ちが強いから英語に対して抵抗が生じてしまいます。
英語得意な人にはこの気持ち分からないでしょうが、こっちだってお前らの気持ち分からんのでどうぞ罵ってくださいまし。

例えば外国人が道を訪ねるとき、
「日本人は誠実だ、話せなくても頑張って教えようとしてくれる！」
や、
「日本人は冷たい、話し掛けても断られてしまう」
とかよく聞きますね。

私に言わせりゃどっちでも、それにどう思われても構わん。ちゃう、日本語で話すんだ。努力だ。

「◯◯、場所？」
だけでも伝わると思う。取っつきやすさが格段に違うと思う。
英語ってだけで、関わりたくね～！という気持ちが出てしまう気がします。
冷たいと思う人は単語数個だけでも書き留めておけば、かなりの人が会話してくれるんじゃないかと思う。その後こちらもたどたどしい英単語で説明できるかもしれない。

英語圏の方々は、世界の人々は一生懸命勉強して英語を理解してるとお思いでしょうが、私のようなろくに勉強もせず難しいと喚くぽんこつもそこそこいることを知って欲しい。そして私のように英語に殺意を持っている人種も存在している(受験で死ぬほど足を引っ張ってくれたので)。

英語が話せなくて可哀想？
ノンノン！
意識低いこちとら、生活にそんなに困らん！英語を話せることなんて底辺大学生にとって別にステータスじゃねぇ！もちろん就職には便利だ！就職先でも資格取らなきゃな場合もある！泣くな！顔を上げろ！

クソ～誰か完璧な世界共通語作ってみんなでお勉強する世界にならんかな、不平等！！！

あ、違う、ほんやくこんにゃくの開発だ。こっちだな、正解は。

怒られる

よく考えてること、小さい頃から考えてることだな～と。今回もなんです。

自分の不注意で車に轢かれたら！？です

まず轢かれそうになるところまで。車の人に怒られる。先生に怒られる。家族に怒られる。

しかし、しっかり轢かれれば(骨折程度)、轢かれなかった時に怒られる人々の感情が、怒りから謝罪や慰めに変わるのではないか！？という妄想です。

車の人「ごめんなさい、取り返しのつかないことを…」
先生「◯◯ちゃん、可哀想に…」
親「うちの子を轢くなんて許せない！」

といった感じに。

小学校低学年くらいの帰り道、轢かれるときは死なないようにしっかり轢かれないと、とか思ってました(今考えるとめっちゃ面白い)

あれだね。大人になって思うのは普通にみんなに怒られるね。

もうひとつの世界(宗教編)

小さい頃からよく妄想していたのですが、もうひとつ、同じような条件で生物が活動できる、地球のような星が誕生した場合どのような発展を遂げるのか？
まあつまり、宇宙人どんな生活してるんだ？地球との相違は？です

これは相当にいろんなことが考えられるのでシリーズ化できる気はしますが、とりあえずありのまま日記なので今考えていることだけ。

私が未だに不思議なのは宗教です。
日本に生まれてきたことに加え家の人が無頓着なので宗教に対して変な抵抗を持っているのだと思います。
グローバル化社会において宗教を批判するなど、とてつもなくぶっ叩かれると思いますが…個人の日記なので。
普通の宗教と金銭目的の新興宗教との区別はついてるつもりなので、そこら辺はご理解頂ければ。

で、話を戻しますが「宗教は生まれるのか？」です。多分、生まれるんでしょう。
ですがとてつもなく疑問なのです、文明が発達する前は「神がお与えになった～！！！感謝感激雨霰！！！」というのは分かるのです、なんとなく。
でもこんな今のご時世ですよ、神の存在とか祈りとか死後とか、私はふ～んw(浮かべるキモオタ笑み)という感じです。
色々暴かれ発達した文明において宗教って淘汰されるのでは？と思うのです。まあ現段階は規模縮小がいいところでしょうけど、遠い未来。

そもそも色んなことが無駄だと思うのです。
例えば感謝の言葉、謝罪の言葉。これって別になくても会話は成り立ちます。でもみんな言うでしょ？

相手がしてくれたことへの感謝として「ありがとう」と発する労力でコミュニケーションが円滑に進む
＞＞＞
「ありがとう」と発しない代わりに関係に微妙な亀裂が生じる

こう考えれば「たった5文字でかしこい合理的さすが人類！」ってなりません？
しかしこの資本主義社会、お祈りしている時間に働けば金銭が発生。気付いてしまった偶像崇拝(これたぶん誰かに殺される)。

小さい頃は宗教って地球独自のものでは、と考察してましたが、今になってみるとどこでも生まれるものなんだろうなぁと思ってる。
例えば天災とか、人間の力ではどうしようもないものだから、神とかそういう方向にいっちゃうんだろうなって。
自分も原始人だったら怖いかもしれない、でも流石にこの想像力でもカバー出来んよそのシチュエーション。

でもそういうものの仕組みが分かってくると残ったものは効率的なものではないから、途中で消えていく定めなのではないかな、と思ってるわけです。

また眠くてオチの無い文章になってしまっ

口が悪い

私と接したことがある方は既にご存知かと思いますが、死ぬほど口が悪い。
クソとか普通に言ってしまう生き物です。

自分、バイト先とか電話ですごい話がスムーズに行かないんです
何でかなって考察してみたのですが、多分敬語というか、綺麗な(清潔さのほうも多少あるけど整った、っていうほう)言葉に不慣れだから、脳内で変換するのにかなり時間が掛かっている。
あと敬語、「さ行」多くて元々お察しの滑舌も絶望的になる。敬語作ったやつ出てこい、いらないぞこんな文化

高校時代言葉遣いが汚いと親に言われ、直そうとしたことがある。
無理です、こんなもの無意識なのですから。箸の持ち方と一緒です。あ、そこ、私は大きくなってから直しましたエピソードいらないのでさっさと帰って

でもさ、考えてみてほしい。
裏で心の中でクソクソ言っているより、表でクソって言ってたほうが良くない？
表でにこにこしてたらストレスで崩壊してしまうよ、座右の銘はいつも心に反骨心です、…話が逸れました。
でも裏表の使い分けって大切なんだろうけど、私は表でもビシビシ言ってくれる人が好きです。
そのぶんイラッとすることも多いけど、裏で文句垂れられるよりよっぽど良いと思いませんか、それに言ってくれれば改善も出来るし。
あれ？都合の良い自己分析かな？とても悲しいね

さぁ、みんなも今日からクソデビューです！世の人間に果敢に嫌われていこうなァ～