腹を割って話そう

今回はあんまりコミカルな気分じゃないので、じっとりじめじめ陰湿です。私のことがもっと嫌いになる読み物です、楽しんでね！

友人とか家族とか、どこまで話せます？
私は基本的に他人を信用していないから、ほんとの根っこのような部分はどこにも話してないんだと思う。日記は大体その部分です。

自分は変なんだろうな、と何となく感じてしまう
実際付き合ってくれてる友人知人に問いただしてみても、多分当たり障りの無い返事しかしてくれないだろう。
日記でつらつらと綴っている、こういう話が出来る友人が欲しいなってちょっと考えてしまうけれど
多分、話が出来るじゃなくて、こういう話で意見が一致する、もしくは反論し合うが正しいんだな。いねぇぞ、諦めろ。

まあ話が逸れましたが。
昔の私の方がよっぽど協調性はあったと思う。
高校くらいから、ああ無理しなくていいんだって思って結構否定的な意見を言うようになった。
嫌われる人間の典型ってやつですよ、その頃から(ああ、この人とは上手く付き合えないな)って思う人がたくさん出て来て、それは相手方も同じだなって感じれる人が結構出るようになってきた
言葉にも行動にも現れない、本当に陰口とかも無くてね。水面下での嫌い合いなんだけど、端から見たらわからんだろう、ほんとに笑顔で楽しいことを話しながら互いにこいつとは合わないな、って感じてる。分かるかね、これ…

前どこかで述べたかもわからないけれど、全部同意してくれる人が本当の本当に苦手です。
例えば、眠い！わかる！ってこんなのは私もするしどうでもいいんだ。
例えばだけど、少数派な尖った意見とか言ってわかる、って言われると、なんだこいつは？本気なのか？となる
もっともっと分かりやすく言うと興味なければ「興味ない」で終わっていいし、大流行の芸人のネタを真顔で「つまらん」と聞いててもいいし、超高級レストランの料理を「くそ不味い」で済ませてもいいわけだ！ただし、本当にそう自分が思ったならだけど！ただの嫉妬と体験していない批判は絶対許さん！あ、今度嫉妬で日記つけるね、色々浮かんだ。
こういうことを平気で言う私もかなりどうかしてるんだけど、軽いコメント付きで同意されると思ってもないくせにね、ってひねくれた考えにいってしまう。
本当に思ってたらもっと食い付きがいいはずだから、ああ大人な嘘か～、って思うとつまんねぇなって思っちゃうんですよ、この人最悪ですね本当…関わりたくないね…関わらせてごめんね…今のうち逃げていいよ…ｳﾌﾌ

女は同意したくて話をする(らしい)のに、私はそれに加えて反対側の立場から議論したくて話を持ちかけるわけだ、最悪にもほどがある。嫌われるのも頷ける。
みんな大人だから笑って流してくれるんだよ、でも本当に嫌で仕方ない
でも私は小学生の頃が一番大人だったかもしれないな、年相応なことはたくさんしてたけど、他人との接し方というか。協調性があった。

こんななので、今まで何でも話そう！なんて人はいなかった
一般の人より他人に話せるラインがかなり手前、多分上っ面の私はほとんど私じゃないんだろう
上っ面の私は氷山の一角っていうわけで、私ではあるけどほとんど見えてないというか。
でも自分の奥底なんて自分でも量りきれてない、こうやって文字に起こして分析すると(ああ、そうだったな)と思える程度だから
何か二重人格みたいで怖ぇなぁ…自分だって自分を理解してないのか。日記しなきゃ。

私の中身にザクッとナイフで切り込みを入れてくれる人がいたら、多分好きになるんだろうな
いやあ、ナイフじゃあないね、素手で内臓を掴むだね。盛大に握り潰して欲しい
多分死ぬほど吐き出して大号泣するほど嫌いになったら好きになれる気がする
本気の殴り合いしてまで付き合ってくれる人間は果たして存在するのか！死ぬほど殴り合ったら普通は嫌いになるのに私は好きになるんだから、そりゃあ誰も残らねぇよな！？

ドン引きしたでしょうがごめんなさいね…こんな人間に付き合ってくれてるあなたたちはかなり寛容です！！！ありがとう！！！本当に毎日感謝しております！！！この日記を読まれて友達がいなくなりました、トホホ。